Повела учительница детей на
экскурсию на стройку.Там
случился несчастный случай
(строитель упал с лестнице и
разбился
насмерть).Возвращаются дети
в школу и учительница решила
разобрать случившееся.- Скажи
нам, Машенька, как ты думаешь,
почему упал дядя?- Дядя не
соблюдал технику
безопасности.- А ты, Ванечка,
как думаешь?- Hавеpно дядя
выпил...Вдpуг встает Вовочка:-
Hет! Дядя ругал матом мою
маму!- Почему ты так думаешь?-
Я сам слышал как он кричал
"Мальчик, ёб твою мать! Hе
тряси лестницу!"

В парке: - Ма-ама, я писать
хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже
большой. Нельзя так говорить,
кругом люди, слушают. Говори -
я хочу посвистеть. Понял? -
Да,да. Хочу свистеть
очень! Мама завела Вовчку за
дерево, он сделал свои дела. На
том и успокоился. Ночь. В
спальню родителей
пришлепывает Вовочка и
дергает спящего с краю папу за
руку:- Папа, я свистеть
хочу! Перепуганый папа,
спросонья, щурясь на часы:-
Вова, ты сдурел? Пол второго
ночи! - Но я очень хочу! Папа
опупевшим шепотом пытается
отогнать этот кошмар: -Вова,
мама спит, бабушка спит, все
спят. Иди и ты спать, а завтра
вместе посвистим сколько
хочешь. Вовочка, всхлипывая и
переминаясь:- Папа, я не могу
терпеть. Я буду прям счас
свистеть! Папа,
переворачиваясь на бок,
засыпая: Ну хорошо. Посвисти.
Только тихонько-тихонько мне
на ушко.

Фраза девушки, которая
уложила весь автосервис: - "Я
когда даю в зад, у меня не
горит лампочка". Ответная
фраза приемщика, от которой
все полегли на месте: -
"Понятно, а с машиной то что?

7-летний пацан подговаривает
4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже
большие, пора нам начинать
ругаться.
-Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой,
- говорит старший.
- Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "б/я", а ты
- "п%$да".
И следим за реакцией
родителей.Сказано - сделано. На
следующее утро сидят на кухне,
мама обращается к старшему
сыну:
- Что тебе на завтрак
положить?
- Мне бы, б/я, оладушков,
- бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ!
- мама со всей дури
отвешивает ему подзатыльник
и пацан в слезах убегает из
кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что?
- с угрозой в голосе спрашивает
мама младшего.- Да я уж и не
знаю,
- робко отвечает малыш,
- но только в п%$ду такие
оладушки!

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого
похож?
— На меня, пьяного...
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи
хватает!!

Старушка смотрит на жующего
жвачку студента. Невыдержала:
-- Зря, сынок, ты мне это
рассказываешь. Я ведь глухая...

Сидит мужик в бане. Заходят
три негра. Двое полностью
черные, а один с белым членом.
Мужик подходит к одному из
"полноценных" негров и
наушко спрашивает:
— А чего это вы два
нормальные негры, а у этого
член белый?
— Мужик, мы не негры, мы —
шахтеры. А этот вчера женился.

Плакала береза, хохотал
крыжовник.
Подрались за вишню, клубника
и шиповник.
Матюкался тополь, пела песни
слива.
Вот такая штука, димедрол и
пиво!

звонит мужик в 01:
-алло, это пожарная?
-да.
-пожарьте мне картошку.
-мы не жарим, мы тушим.
-ну тогда потушите, я тушеную
картошку тоже люблю

Привёл мужик дружбанов
домой, выпивка есть, а закуски
ноль. Достали рыбок из
аквариума, зажарили и
сожрали. Вечером приходит
жена с работы, смотрит в
аквариум, а там, кроме воды и
водорослей, ничего нет.
▻ Где рыбки, сволочь?!
▻ Ясное дело где. Спроси у
Васьки.
Схватила жена веник и
отлупила кота почём зря. Тот
страшно обиделся, стащил с
соседского балкона лифчик и
аккуратно засунул его в
хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает
постель, а там... Взяла скалку и
давай мужа охаживать:
▻ Урод! Паразит! Скотина!
▻ Ничего не знаю! Это не я! -
отчаянно орёт муж.
▻ А кто, гад, кто?! Опять
скажешь - Васька?!..

Сели в машину. Ребёнок
спрашивает: Почему не
едем? Говорю, что
холодно на улице, греем
машину. И тут ребенок
выдаёт: Жопами что ли?!

Мама купила дочке косметику
"Маленькая Фея", муж заржал и
говорит:
-а себе какую берешь?
"Опытная Ведьма" ?

гаишник останавливает
машину,от туда вываливается в
хлам пьяная дама,
выплевывает на дорогу
конфету и говорит "
представляешь,с ликером
попалась"

Муж - жене: - Ну и растолстела
ты! - На себя посмотри! Пузо-то
какое отрастил! ! - Это не пузо, а
холм Славы! - Да? А, под ним -
павший воин?!

Учительница: - Петенька,
расскажи басню про лебедя,
рака и щуку. - Однажды лебедь
щуку в сраку... - Как не стыдно!
Садись, два! Машенька,
начинай. - Однажды лебедь
щуку раком... - Два! Давай ты,
Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак
и Щука... - Хорошо, продолжай. -
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Е..ут, е..ут - а сыра нет!