Идет экскурсия по аду. На
одном котле очень много
крышек и он завален камнями.
Экскурсанты спрашивают
экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя
бы один сумеет выбраться,
обязательно перетащит всех
остальных.
Дальше экскурсанты видят
котел, который не прикрыт
ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не
боимся. Даже если один сумеет
выбраться, другие все равно
затащат обратно.
Дальше наблюдается третий
котел, на котором тоже ничего
нет.
- Здесь немцы. С ними все
просто. Мы начертили линию и
написали "Не перелезать".

Футбольный арбитр в спешке
вместо карточки показал
игроку презерватив.
До конца матча больше никто
не рискнул нарушить правила.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка
красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих
коровок нажрался?!

- Неужели эти кассеты тебе
ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня
была одна, которую я слушал
24 часа в сутки. А затем соседи
начали дарить мне все новые и
новые.

Мужика замучaли тараканы.
Друг подсказал ему способ, как
от них избавиться: перед сном
пройтись по всем углам и
сказать: "Жрать нечего, жрать
нечего".
Они услышат, что жрать нечего,
и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг
спать.
И вдруг среди ночи его кто-то
толкает. Он зажигает свет и
видит: все тараканы стоят у его
кровати, а самый большой
говорит ему:
"Вставай, хозяин! Мы тебе
пожрать принесли!"

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... ,
спрятался за спинами учителей,
проверяю мини-диктанты по
биологии, работы "слабые", и,
вдруг - "перл". Одна из учениц -
не самых лучших, отожгла
(далее с сохранением
авторского стиля, пунктуации и
орфографии)Вопрос 1.
Каркодил - он как яшперица,
только большая. У нево есть че
[spam]. Каркодил свои яйца
зарывает в писок, потомушто
если он спит ими на ружу, они
портются. Вопрос 2. Лисы
ходют па адиночке, и лишь
иногда парами, когда им нужно
заесть молодого тюленя
заползшего в лес. Дикий хохот,
педсовет, практически , сорван,
еле-еле успокаиваю
развеселившихся учителей.
Вдруг, в относительной тишине
раздается вопрос учителя
английского языка: "Я не понял,
а зачем тюлень в лес заполз? " -
на этом педсовет закончился.

Бежала лиса по лесу, а из
кустов:
- Ку-ка-ре-ку...
Лиса - в кусты. Возня, шорох с
придыханием. Выходит волк,
застегивая ширинку и
поправляя штаны:
- Вот что значит знание
иностранных языков!

Стюардесса с большой грудью и
глубоким декольте наклоняется
к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

- Ну, дочери мои, что же вам
привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим
маком еще в прошлый раз на
таможне достали!

Заходит чувак в бар, за ним
идут страус и мокрая кошка.
Чувак заказывает дринк, пьёт,
суёт руку в карман и не глядя
шлёпает об стойку горсть
монет. Бармен проверяет-до
цента правильно. Повторяется
ситуация раз пять. Бармен не
выдерживает и говорит: как у
тебя получается доставать из
кармана всегда нужную сумму
до цента? Чувак отвечает:
однажды я поймал золотую
рыбку и загадал, чтоб у меня
всегда хватило денег
расплатиться и чтобы со мной
всегда ходила длинноногая
цыпочка с мокрой киской.

Слушай, у меня такое
ощущение, что наши с тобой
отношения строили таджики.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю...
Никакой семейной жизни, жена
недовольна...
- А вы купите стартовый
пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" -
пальните в воздух и вас
"отпустит". сможете дальше
продолжать...
Через 2 недели приходит тот
же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот
хренов пистолет. Решили
заняться с женой ласками
перед сексом. Поза "69",
чувствую - "подходит"... Достал
пистолет, как [spam] в потолок...
Мало того, что мне на лицо
насрали, так еще и сосед из
шкафа с поднятыми руками
вышел...

В военкомате начальник
спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или
армия?
Призывник показывает камеру
и отвечает: - Белый билет или
Ютуб?

После первого стакана водки
всё непонятное становится
понятным.
После второго - всё
таинственное перестаёт быть
загадочным.
После третьего - всё обыденное
становится чудесным.
И путь до кровати оказывается
увлекательным путешествием
по сказочной стране, где полы
дыбятся цунами, дверные
проёмы сжимаются до узких
щелей, а стулья, как собаки,
бросаются под ноги.

РЕН ТВ: В Московском клубе два
скрипача избили двух
боксёров. Что это? Упадок
российского спорта? Или
подъём российской культуры?