В первую брачную ночь жених
лежа на
кровати не отводил глаз от
тумбочки на
которой лежали
ногти,ресницы,лифчик на
паралоне,трусы-утяжки,парик и
челюсь,трясся
всем телом и еле слышно
молился:"Господи,спаси меня от
того,кто сейчас выйдет из
ванны"

— Блин, я жирная! Фу! Как
противно!
— Милая не стоит так грубо, у
тебя только
задница жирная и шея немного,
не
наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон
пролила... ЧЕ ТЫ
ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА
КУСОК...

Учительница знакомится с
первокласниками.
"Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.
д.
На первой парте маленький
мальчик сидит.
Учительница: — А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя
учительница! Мальчик
запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы
смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я
смеяться, я
же учительница, я должна знать
фамилию!
Вовочка смущенно: — Ну... , вот
это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе,
все пришли, а Вовочка на
самой дальней парте сидит.
Учительница:
— Вовочка, ты чего туда
пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой
бл#ди, подальше
держись... ""

Молодая пара, первая
брачная ночь, оба не знают
что делать. Парень берет
мобилу, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели? - Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам
раздевайся.
-Раздел? -Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно,
на против окна стоит сосна.
- Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!! Парень
голый выходит на
улицу, залазит на сосну.-
Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает
расскачиваться. - Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!
Тут ветка с хрустом
ломается и парень летит в
низ.
Поднимает трубку и гордо:
СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла? -Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ
ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!

Парень : -Привет)
Девушка: -Привет, -
Давай встретимся) -
Ты кто?! -я тебя не
знаю! Нет! -Ну эт я
Стас, -И что?! -Ну
помнишь меня, на
черной BMV, - Стасик
любимый, где,
восколько?

Брезгливый ежик до конца не
сворачиваеться!

Мать спрашивает дочь:
– Что это за молодой человек, с
которым я
видела тебя сегодня в машине?
Вы там чем-
то занимались.
– В котором часу, мама? * * *

Парень с девушкой занимаются
любовью. В
перерыве между делом он ее
спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по
счету?
Девушка долгое время молчит.
Парень
говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я
все еще
считаю.

Девушка - парню:
- Папа хочет с тобой поближе
познакомиться.
- После того как он 2 часа с
топором гонялся
за мной по району? Ты
издеваешься?!
- Нет, ты ему понравился. Он
мастер спорта
по марафону.

Идет экзамен по правилам
дорожного
движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут
автобус, тут
грузовик, тут мотоцикл. Кто
проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там
взялся
таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да xpен его знает, откуда эти
таксисты
берутся...

– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с
другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!

Дочь возвращается после
Выпускного.
- Папа, не ори. Все расскажу: все
пили,
я не пила, все с парнями
целовались,
а я не целовалась, салатов
поела, потанцевала,
рассвет встретили. И все. Дочь у
тебя
умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Стою в очереди к стоматологу.
Впереди
меня мама, с плачущим
ребенком лет пяти.
Мама:
- Не плачь, ты чего, ты же
мужчина!
Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня
отсюда.

Собралась на работу - вызвала
такси. Пока
ждала уснула. Просыпаюсь, а я
час уже
сплю... Звоню в такси:
- Девушка, я такси час назад
вызывала и
уснула, пришлите мне снова
машину.
- Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
- У вас, та же машина стоит,
выходите.
Водитель пока вас ждал, тоже
уснул!

Такой респектабельный
мужчина
знакомится с очаровательной
блондинкой, ведет ее в оперу,
потом
они едут в ресторан, оттуда
едут на
его шикарном Мерседесе пить
кофе к
нему в загородный дом... Там
камин,
шкуры, коньяк, шампанское,
массаж
ступней, негромкая музыка... Ну
и все
дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться,
дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И
вот
они на его Мерседесе едут в
зимний
лес. Лапы елей, укрытые снегом,
сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит,
помогает выйти ей,
запутавшейся в
шубе, открывает багажник и
достает
двустволку... Наводит на нее и
говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он
говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!?
Вообще
охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить
снеговика.
Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком,
пуговками...
Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидыв